我以前有个习惯,写日记.但是这个习惯终止了21年......
    一年级开始,妈妈就让我写日记.有时候就一句话:今天我上学了.可是那样,妈妈也让我写.虽然我不想写,可是一直很乖的我当然不会违背妈妈的,就写呗.但是那件事情后,我就迷上了写日记........
    1982年的5月12日夜里,我要知道妈妈会离开我,说什么我也不会睡着的......
    那天以后,我变了,几乎一段时间里不会说话,不会笑,只会呆呆的坐着.爸爸吓坏了,还迷信让神婆婆给我叫......我开始发疯的喜欢了写日记.经常对妈妈说话,诉说我心中的想念.仿佛日记成了我和妈妈交流的唯一工具,几乎每一页纸上都有滴落的眼泪的痕迹,有的字迹已经模糊不清了.一年后,后妈妈来了,我更加想念妈妈,日记写的更多了,更长了,泪滴也更多了......那是1985年9月11日,我清楚记得,我因为写日记着迷,没有发现班主任老师进教室,她来到我身边,叫了我一声,我本能的护住了我的日记,可是老师还是说:"给我看看."我一万个不愿意,还是递过去了.第二天晚自习,老师拿着我的日记在班里读给同学听:
    1985年7月20日
    今天后妈妈让我缝被子,我不会弄.她就把我反锁到房间里,说弄不完,不能出去,不能吃饭.我就开始做,天气好热,我从早上一直做到下午5点,终于好了.我敲敲门:"妈妈,我做好了."后妈妈开门,面无表情的看了看:叠起来吧。”我长出了一口气，赶紧叠。可是当我翻过来时，妈妈瞪大了眼睛，揪住我的辫子，狠狠的把我的头摁到被子上，原来被里上面全是密密麻麻的血迹，我的手被扎的全是针眼。我又被妈妈拉起来，她一个耳光，我的嘴角的血迹又滴落到被子上。她更不愿意了，打我，骂我，任凭我哭哭哀求，也无济于事。一个柔弱无助的我在心里叫着：“妈妈，回来吧？回来带我一起走，既然不要我，为什么要生下我呢？”。。。。。
   老师读到这里，我已经泣不成声，后面的一个字也听不到了。。。。。。
   日记的风暴就这样开始了。
   也不知道谁告诉了后妈妈。
   1985年9月15日，我一进家，妈妈就象个魔鬼一样，对我一阵毒打。我的手上到现在还有没有办法消除的伤痕，说我好多难听的话，邻居听到我的哭声，敲门进来，我躲进自己的房间一看，我的日记全都被撕了扔的满地是，我当时休克了。。。。
   当我睁开眼睛的时候，我一个本能就是要离开这里，离开家。她撕的不是普通的日记，是我对我妈妈的一片心。我夺门而去，去找爸爸。（爸爸再工地，要一个多月回来一次的）
   从那以后，我再也不写日记了，当然我也离开了那个家。。。。。
   也不知什么原因，我又想开始写。
   曾经有人说过我，让我把住院的经历写下来，留着以后看，原因是我告诉她，夜里护士给我测体温，我睡着了。。。。。也许真的应该写下来的
   夜已经很深了，毫无睡意的我似乎还在等待着什么。。。。。。
   过去的一切已经在心里结了厚厚的疤，真的不想再去揭开，会带着血，连着肉。虽然随着时间的推移，总以为会淡化，慢慢会消失，其实不然，反而更清晰了
   也许是这样的人生面临了很多的考验，很多的接受和失去，也许在得到和失去间，也只是一种感悟。淡淡的忧伤，淡淡的别离。谁也不会为此而停留，也许会再次买一张回程的车票，选择下一个站台，也许还是会很快的，来了，走了，静静的，悲哀的面临告别。下一站也许会找到属于自己的终点，那个属于自己的站台，可以在那一秒把爱变成永恒，也许在下一秒心碎成粉。 
   我在等待，在等待真的会是永远的那一天，我在期盼着，也许不会成为现实，也许我还要再一次踏上旅途，去感悟属于我的那份感觉，直到别离的那一刻，一切不也只不过是一种感悟？我淡淡笑了，人生面临着不同的抉择，不同的起点，但那份感觉在不同的地方，却不也是相同的感悟吗？