秋天来了，这真是秋天了。站在黑漆的柏油马路上，路边那一树酸枣在一阵风的吹袭下，纷纷的跌落下来，任那来往的车辆碾压着，黑漆的路面上散落了许多白色的核。飘扬在风里的落叶，纷纷扬扬被风吹聚到一个角落里，满地的枯黄。若不是这样的景色，我站在炙热的太阳底下，依旧感受到夏日里烈焰的威慑，还一直将感受停滞在夏日的悠闲里，散放着慵懒的情绪，一凭岁月轻轻的滑过。而眼前的一切，将秋的气息就强烈的触及我的感官了。在这萧条的景色里，阳光却灿烂得让我有些晕眩，也让我躁动不安。

    从出生开始，麻木不仁的在这座干燥而暧昧的城市生活，未曾离开，独立独行，歇斯底里，渐渐忘记了自己究竟是谁。我是谁？你是谁？我是你的谁？你是我的谁？谁是谁的谁？谁的生活还是谁的谁？我混在这里，矛盾着，逃亡着，站立在人群的边缘，嘴角划出冰冷的弧度，与世界脱离，却卷入一场场混战，有意无意。

    什么是爱情开始的样子？你就是爱情开始的样子。什么是故事结尾的样子？我就是故事结尾的样子。于是我开始奔跑，我要以一口气跑到结尾，不计死活，如同阿甘一样,就这么跑着，为什么跑着？因为跑着。

     记得安妮宝贝说过：当一个女人仰望天空的时候，她是寂寞的。也许如此吧，我习惯性的抬起头仰望天空，微微动着嘴唇，我确定我想呐喊但却无声发出，就这样，眼睁睁看着我的心被撕扯，那声音如尖锐的警笛划破所有寂静，整个世界都在塌陷，粉碎的瓦片擦着我的身体坠落。我满身是血，怀里去紧紧抱着我不顾一切抢来的玩具，尽管我知道这不属于我，可却依然贪恋这样拥有的感觉。 而那只玩具，却在我怀里安静的睡去，不再醒来，或许，是不肯醒来。

     其实，我们每天早上醒来，翻身透过惺忪的睡眼去看身边的闹钟的时候，在那不太清晰的当下，我们似乎都可以感觉得到，有些东西，正在一天一点地离开我们的身体，像是厌倦了某一处环境， 厌倦了某一种气候，厌倦了每天固定的光线和固定的生物节奏，于是它们慢慢地从我们的身体游离开去。 
   

     游离的同时总会留下点什么，不然我怎么会经常反复做着同样的事情。一首歌反复听，不断的重复着一句，同样的旋律，同样的伤悲，麻木隐忍着麻木，我又开始质疑生活的意义。一个朋友说，她可能患上抑郁症，可我认为她过的挺好。也许有些事，始终当局者迷，旁观者清 比如自己身处的周遭， 比如自己孕育的心绪，连贯脉搏的心脏一直在坠落。不是从万丈的星空陨落，是从自己的身体中，它原本的位置上，漫漫地往下沉浮。  

     我不知道，它究竟可以坠的多深，是否会被泥土湮没。我开始讨厌这无尽的感伤，没完没了。生活被洗刷成苍白，没有故事没有起伏，连哀伤都一无所有。掩饰着自己的快乐与哀伤，越来越不想清醒的生活，不断的隐藏着想一些事情，想从中寻找些许记忆，其实明白都是徒劳。什么都没有，又会发现什么？自己就这么继续着， 希望这样的继续能到站停歇 。

      一直好想搞清楚，永远到底有多远？幸福到底有多近？为什么天黑后,闭上眼睛和睁开眼睛一样无助？勇敢，有没有自己的方式？不能勇敢的时候，就安静一点吧，至少要表现的很勇敢。曾经的纠缠只不过把我们的嘴唇弄湿了而已，风干了，就什么都没有了。

      就这样，故事散去，隐忍着继续剩下的日子......